"Die meisten Abende war ich mit Handschellen an der Couch angebunden, oder am Tisch davor, in seiner Reichweite, zu seinen Füßen. Von dem Augenblick an, an dem ich die Tür seiner Wohnung hinter mir zumachte, hatte ich keine Wahl mehr, war ich hilflos, abhängig, ganz umsorgt. Niemand erwartete Entscheidungen von mir, ich trug keine Verantwortung. Ich liebte das. Ich liebte das, ich liebte das, ich liebte das, ich liebte das." - Textpassage 9 1/2 Wochen

...die Tochter der Freiheit.

Liebe gibt, statt zu nehmen, fühlt sich nicht an wie ein Tauschgeschäft, schafft Freiräume, birgt Vertrauen, funktioniert auf Augenhöhe, schenkt echte Nähe, braucht keine leeren Versprechen, ist fern von Drohungen und Vorwürfen.

Liebe ist verbindend, innig, tolerant, schenkt Kreativität und Inspiration - Liebe ist einfach freudvoll. Sie braucht kein Leid, verliert sich nicht in Geheimnissen, kennt keine Manipulation,  macht nicht süchtig, bezieht sich nicht ausschließlich auf Sex, ist niemals blind, besteht nicht aus Luftschlössern und Illusionen, hat eine feste Basis und zwingt dich nicht, deine eigene Persönlichkeit aufzugeben.

"Wirklich reich ist der, der mehr Träume in seiner Seele hat, als die Wirklichkeit zerstören kann." Hans Kruppa 

Wie schön ist die Zeit, in der wir als Paar gemeinsam träumen...Von Kindern, einem Haus, einer lang ersehnten Reise oder einfach nur - ganz allgemein - von unserer gemeinsamen Zukunft. Zusammen alt werden - ein wundervolles Credo für Liebende. Doch im Laufe der Zeit scheinen sich diese Träume in Luft aufzulösen, verschwinden fast unmerklich in einem Meer aus Rechthabereien, Schuldzuweisungen und Missverständnissen. Damit das möglichst nicht passiert, hier eine kleine Übung "für zwei". 

Lena ist 25 Jahre alt und bis über beide Ohren, unsterblich in ihren Partner verliebt. Akribisch plant sie den Tagesablauf, aber nicht um ihren Alltag zu verbessern, sondern um darauf zu achten, dass das Wohlergehen ihres Liebsten gewährleistet ist.

Der Tod und das Mädchen: Ein unheimliches und zeitgleich erotisches Motiv, das seit dem 16 Jahrhundert in allen Kunstgattungen zu finden ist. Bellmer zeigt uns mit seinem Werk, wie komplex und schmerzhaft narzisstische Beziehungen sind. Dieser Beitrag stellt die tiefenpsychologische Betrachtung und Dynamik narzisstischer Kollusionen in den Mittelpunkt.

https://soundcloud.com/doris-gietler-groeblinger/bellmerdertodunddasmadchennarzissmusinbeziehungen

In dieser Zeit - in der wir uns manchmal selbst verlieren - ist es wichtig, sich regelmäßig Fragen zu stellen oder uns einiges erneut in Erinnerung zu rufen. Das Auseinandersetzen mit dem eigenen "Ich", der eigenen Persönlichkeit ist gerade gegenwärtig von großer Bedeutung.

Wir folgen Mustern, die uns manchmal in unserem Glück richtiggehend behindern. Diese Muster haben sich in unserer Kindheit entwickelt und müssen aufgelöst werden. Dieser Beitrag behandelt erwähnte Muster und "Ich-Zustände", die wir während eines Gesprächs verwenden. 

Was bedeutet Autonomie und versteht unsere Gesellschaft diesen Begriff falsch? Womöglich fordert das doch schon über Jahrhundert andauernde Streben nach Macht nun seinen Tribut - nämlich in der Unterdrückung anderer. Fokussieren wir dies auch schon in unseren Liebesbeziehungen? Mehr dazu im Audio-Blog.

..kannst du bitte das Geschirr wegräumen? Endlich pünktlich nach Hause kommen? Die Dinge objektiv sehen, also zur Vernunft kommen (und ganz meiner Meinung sein)?!?Kennen Sie solche Aufforderungssätze, sicherheitshalber kodiert als Fragestellung, um bestimmt eine verbindliche Äußerung zu erhalten? Immerhin meinen wir es doch nur gut!

Als ich diese Aussage gehört habe, fragte ich mich, was genau damit gemeint ist. Mir fiel dabei eigenartigerweise nichts Gutes ein....

Die Lösung ist sicherlich einfacher und charmanter als die zuerst von mir vermutete.

Warum ist es bloß so wichtig, innerhalb einer Beziehung seine eigene Wertigkeit oder die innere und äußere Schönheit nicht aus dem Blickwinkel zu verlieren? Elementare Dinge, die in einer "normalen" Beziehung Gang und Gebe sind, verschwimmen in anstrengenden Partnerschaften. Aber was ist schon "normal"?! Gar nicht so einfach, das zu definieren....Ich meine damit, dass man seine positiven Vorstellungen einer Beziehung nicht aufgibt und die eigenen Erwartungen in den Keller sinken. 

Keine Macht der Langeweile! Einer der wichtigsten Elemente für eine glücklich Partnerschaft ist Spontanität. Ich glaube fest daran, dass neue Erlebnisse (positive!) eine Beziehung aus dem Dornröschenschlaf reißen können. Wie schön ist das, sich von der Lebenslust überwältigen zu lassen, um einfach verrückte Dinge auszuprobieren? Ein herrliches Gefühl! Davon werdet ihr auch profitieren, wenn euch während der zukünftigen gemeinsamen Abendessens vermeintlich kein sinnvolles Gesprächsthema einfällt. Ihr könnt diesen angenehmen emotionalen Zustand durch die sprachliche Wiedergabe des Erlebten reaktivieren. Erzählungen bringen unser Gehirn dazu, vergangene Situationen, als Film neu abzuspielen. So wird auch das anfangs schweigsame Abendessen zum echten Highlight, wie der Erfahrungsschatz, den ihr gemeinsam gewonnen habt. 

Warum haben so viele Frauen das Gefühl ausschließlich an die "falschen Männer" zu geraten? Was steckt dahinter und wie kann man dieses Muster, immer dieselben zu daten, überwinden? 

Wieso haben wir eigentlich so große Probleme ein Kompliment anzunehmen? So wie Mark Twain feststellt, ist ehrlich zum Ausdruck gebrachte Anerkennung, etwas, das unserer Seele gut täte. Stattdessen sind wir damit beschäftigt, Beschwichtigungen zu finden und uns irgendwie ein bisschen beschämt oder schüchtern abzuwenden.

Menschen in Persönlichkeitstypologien starr einzuordnen, überzeugt mich persönlich nicht. Zu groß ist die Gefahr die eigene Unvoreingenommenheit zu verlieren.

Aber ich glaube daran, dass es Ähnlichkeiten gibt. Seien sie kultureller Natur, in Form von Peer Groups, Erziehung, Interessen als auch bei Krankheiten physischem oder psychischem Ursprungs. 

Unsere Persönlichkeit wird geprägt von inneren und äußeren Faktoren: Die Gene, die Bindung zu unseren Eltern, Fähigkeiten, Bildung sowie unser soziales Umfeld.  Es kann durch unsere speziellen, einzigartigen Erfahrungen und wie wir damit umzugehen pflegen, trotz vieler Gemeinsamkeiten, niemand anderes in jeder Hinsicht genau gleich denken. Gut so, denn es lebe unsere Vielfalt. 

In meinem engsten Freundeskreis gibt es einige Traumpärchen, sehr zu meiner Freude. Über eines möchte ich heute berichten. Als meine Freundin über ihre Freizeitaktivitäten, wegen meines Buchprojektes sprach, war ich wirklich gerührt von ihren Schilderungen. Eines meiner liebsten Hobbys ist es zu philosophieren: Stundenlang, ohne Ende, über Bücher, Filme, Sartre, Fromm, Shakespeare, Goethe, Schiller, aber auch über Kunst wie Kandinsky, Schiele, Klimt oder Theater. Ach, was soll ich sagen, über Gott und die Welt. Mit ihr kann ich das übrigens immer und überall.

Erst letztens habe ich folgende Übung ausprobiert und tatsächlich: Sie hat geholfen!

Auch wenn man nicht zu den Pessimisten zählt, gibt es diese Tage, an denen das eigene Schwarzsehen und Jammern kein Ende nehmen mag. Wenn mich so ein fieser Tag erwischt, finde ich aus einem Problem für kurze Zeit keinen rettenden Ausgang. Ich sehe den Wald vor lauter Bäumen nicht. Von wegen immer und ausnahmslos eine konstruktive Lösung finden.

Besonders eine Sache im menschlichen Verhalten ist klar ersichtlich: Wir wollen angenommen und verstanden werden. Menschen investieren einen Großteil ihrer Zeit,  Anerkennung und Wertschätzung von anderen zu erhalten. Doch wir sind Berührungen gegenüber nicht immer zugänglich. Dafür verantwortlich sind moralische Gesetze und  vergangen emotionalen Schmerzsituationen, die uns sehr vorsichtig mit Zärtlichkeit umgehen lassen.

Wir sind uns manchmal nicht bewusst, was und wie wir denken oder reden. Da der Mensch viele für ihn wichtige Themenbereiche in seinem Gehirn speichert und nur den für ihn dringlichsten wahrnimmt, können sich schon kleinste, negative Worte zu einem wahren Gedankenkarussell verwirklichen. Damit ist eine positive Stimmung schnell verflogen.

Keine Angst, hinter dieser Überschrift verbirgt sich kein dogmatischer Ernährungsplan. Nein, ich möchte vielmehr die Gemeinsamkeiten zwischen gesunder Nahrung und positivem Sprachgebrauch hervorheben. Immerhin sagt unser Essen - als auch die Wortwahl - viel über unsere Persönlichkeit aus. 

Kürzlich wurde ich gefragt, ob „Ich-Botschaften“ immer sinnvoll seien. 

Eine gute und wichtige Frage, denn um eine deutliche „Ich-Botschaft“ äußern zu können, muss ich mir bewusst sein, was ich möchte, wie ich empfinde und ob meine gerade gezeigte Emotion als primär oder sekundär zu beurteilen ist. Das scheint jetzt kompliziert, heißt aber im Klartext: Bin ich tatsächlich wütend oder verbirgt sich Traurigkeit hinter all dem Groll?

Hat unsere Gesellschaft auf Grund der zahlreichen Angebote, die der "Heiratsmarkt" hergibt, eine neue Beziehungsform geschaffen? Oder liegt es mehr daran, dass wir immer mehr glauben, etwas Besseres wäre zu finden. Ein perfekter Lebensgefährte, der noch mehr Gemeinsamkeiten mit uns aufweist, noch mehr an uns interessiert ist, noch mehr Aufmerksamkeit schenkt....Ein Leben wie im Paradies, nur noch himmlischer. Unsere bessere Hälfte! Die muss doch irgendwo dort draußen zu finden sein?! Wir sind förmlich immer am Sprung.

"Maus, Bärli, Hasi, Schatzi" - die Liste der Kosenamen, ob einfallsreich oder nicht, ist unendlich fortsetzbar. Doch wie wirken sich "Mausezahn" und "Hasenpups" auf unseren Beziehungsalltag aus? Welche Aufschlüsse gibt uns der Sprachjargon eines Paares über deren Partnerschaft? Und stören Verniedlichungen die sexuelle Intimität?

Ein geistreicher Artikel von Wenke Hausmann, erschienen in der "Zeit", verschafft humorvolle Klarheit im Dschungel der liebevoll gemeinten Spitznamen. 

http://www.zeit.de/zeit-magazin/leben/2016-05/sex-gespraech-dirty-talk-kosenamen

Ich muss zugeben, ein Fan dieser TV-Sendung zu sein. Seit Jahren verfolge ich sie, freue mich für die Kandidaten oder leide mit ihnen, wenn es so gar nicht läuft. Letzten Dienstag zögerte ich erstmals, mir die Sendung anzusehen. Es gab schon immer schmerzhafte Trennungen, aber dieses Mal hat VOX das emotionale Ende einer Paarbeziehung eingefangen, das ich in dieser  Form noch nie gesehen hatte. Oft war ich  von den Trennungen betroffen: Ob bei Matthias und Hania oder Jens und Jenny. Womöglich entsetzt mich, dass bei Didi und Hasi (Anke) gleich 33 Jahre Paarbiographie ein jähes Ende gefunden hat. Die beiden waren seit Jugendzeiten liiert und nach all den Anstrengungen, um den gemeinsamen Traum zu erfüllen, platzte dieser wie eine Seifenblase.    

Folgende Alltagsszene - mitten in Europa, aufgeführt von einem Pärchen, das sich ganz alleine in ihrer Wohnung befindet. Schreie, gefolgt von Seufzen und der laute Knall einer zugeworfenen Türe....

Sie: "Du machst auch wirklich nie das, was ich von dir erwarte! Wieso eigentlich???"

Er - gedanklich: "Nicht schon wieder....Wegen dieser Kleinigkeit kann man unmöglich ausrasten"...*Seufzt*.

Sie: "Ja sag mal, hörst du mich gar nicht? Wie laut muss ich noch werden? Bekomme ich heute noch eine Antwort von dir? Eine sinnvolle - wenn möglich - und dein Seufzen macht es nur noch schlimmer....

Die Tür wird ins Schloss geworfen. Er geht, möchte nichts mehr hören.... 

Menschen möchten vertrauen. Wir wünschen uns von Geburt an Bezugspersonen, die uns das Gefühl geben, in Sicherheit und Geborgenheit leben zu können. 

Unsere Eltern bemühen sich, uns in der Persönlichkeit zu stärken - allerdings kann das hinsichtlich deren Erwartungshaltungen, vergangenen Erlebnissen und schmerzhaften Erfahrungen nicht immer zu 100 % gelingen.

Ein besonderes Interview mit David Schnarch - Paar- und Sexualtherapeut - über die Herausforderung, seinen Prinzipien treu zu bleiben und gleichzeitig eine intime Nähe und Verbundenheit mit dem Partner zu fühlen. Viele Problematiken ergeben sich auf Grund emotionaler Verschmelzung, die oftmals in Streit und Konflikten münden. Deren positiver Gegenspieler ist die Differenzierung. 

Ein hohes Maß an Differenzierung bedeutet, sich selbst treu zu sein, seine Autonomie zu wahren, aber trotz allem die Wünsche des Partners und dessen Entwicklung nicht zweitrangig zu behandeln, sondern gleichzustellen mit der Bedeutung des eigenen Wachstums. Differenzierung ist eine ganz spezielle Form der Verbundenheit. 

Des Weiteren erläutert David Schnarch die vier Punkte der Balance und gibt Tipps, wie man sein Beziehungsleben angenehm und der gemeinsamen Entwicklung förderlich, gestalten kann.

http://www.zeit.de/lebensart/partnerschaft/2012-05/schnarch-partnerschaft-sexualitaet/

http://www.zeit.de/lebensart/partnerschaft/2012-11/sexualitaet-streitkultur

Ich persönlich könnte viele intime Dinge benennen, die ich nicht möchte. Viel schwieriger wird es allerdings, sich auf die wichtigen Aspekte zu konzentrieren: Nämlich das, was ich möchte....

Medien gestalten ein trügerisches Bild über die Sexualität der Menschen. Die meisten Paare sind nicht besonders abenteuerlich, sondern suchen das Gewohnte und Vertraute. Solange das für die Bedürfnisbefriedigung genügt, muss man keineswegs viel verändern.

Falls du dann doch mal auf der Suche nach neuen Erfahrungen bist, begib dich doch auf erotische Entdeckungsreise.

Um sich mit den eigenen sowie gemeinsamen sexuellen Vorlieben zu beschäftigen, empfehle ich, die wichtigen Fragen, die persönlichen Erkenntnisse in einer Art Tagebuch festzuhalten.

Gesellschaftliche Strukturen verändern sich und können zu einem Verlust an Stabilität führen. Obwohl Beziehungen schnelllebiger werden, zahlreiche Trennungen erfolgen, scheint uns doch nichts so wichtig wie die Zweierbeziehung. Für mich ist das eines der wichtigsten Themen in meinem Leben. Beziehungen haben auch dazu geführt, dass ich mich so vielschichtig für die Liebe interessiere und so wurde wie ich bin, da sie nicht nur glatt und ohne Schwierigkeiten liefen, sondern gefühlte Tiefen des Marianen Grabens und Höhe des Mount Everest inne hatten. Vertrauen zu lernen und auf meine Intuition zu vertrauen, waren für mich die wichtigsten Meilensteine um Privat mein Glück zu finden.

Wir haben ein Gespür, sagen wir den richtigen Riecher, für die erfolgreichste Partnerwahl. „Sie sollte groß sein, sinnliche Lippen und große Augen haben,“ oder „er sollte ein wenig muskulös sein, blaue Augen und lockiges Haar haben.“ Unsere Wünsche hinsichtlich des Aussehens unseres Zukünftigen oder unserer Auserwählten kennt keine Grenzen, wenn da nicht auch unser Näschen ein Wörtchen mitzureden hätte....

Ein Debütfilm von einer jungen Frau, der mich persönlich sehr beeindruckt. Abgesehen vom Inhalt (bitte selbst ansehen) drängt sich mir eine ganz private Frage auf, nämlich: Ab wann wird Liebe wahnhaft? Und wann wird das Wahnhafte offensichtlich und das Offensichtliche wahnhaft?

Bedürfnisse in der Partnerschaft drücken sich ganz unterschiedlich aus. Nur weil einer etwas haben möchte, muss der andere keinesfalls damit einverstanden sein. Manchmal kommt es einem selbst so vor, als würde man eine andere Sprache sprechen, die der Herzbube oder die Herzdame partout nicht verstehen möchte. Ist das denn wirklich so?

Ich bin mit Merlin liiert und unser Beziehungsstil gleicht dem von Shiva und Shakti. Glaubst du nicht? Du würdest dich wundern, welche Mythen womöglich in deiner Beziehung versteckt sind. Noch nach tausenden von Jahren beeinflussen uns Geschichten der Göttern, schaffen Orientierung und tragen zu einem besseren Verständnis unserer Persönlichkeit bei.